ссора
То, что недомолвки и распри между близкими людьми приводят к эмоциональным стрессам и наносят урон психическому здоровью, ни для кого не секрет. Теперь же ученые из Университета штата Огайо (США) установили, что ссоры внутри пары ослабляют иммунитет партнеров, в первую очередь при этом страдают женщины, пишет научный журнал Psychoneuroendocrinology.

Незаживающая рана

В исследовании приняли участие 42 супружеские пары, которые были вместе в среднем 12 лет. Добровольцы заполнили анкеты, оценивающие их типичные модели поведения при возникновении проблем: взаимное конструктивное или симметричное позитивное общение либо игнорирование, взаимное избегание, а также случаи, когда один из партнеров выдвигает требования, а другой в ответ уклоняется от темы. Также с каждой парой проводилось два собеседования: первый разговор был посвящен социальной поддержке, второй — попытке обсудить тот или иной источник напряженности в браке, например, тему финансов, проблемных родственников и т. д. Исследователи фиксировали характер общения супругов и их поведение (нейтральное, негативное или позитивное) во время таких бесед

Также измерялись исходный и последующие уровни С-реактивного белка в крови испытуемых. Затем всем участникам нанесли небольшие ранки в области предплечья, и экспериментаторы отслеживали, как они будут заживать (скорость затягивания раны рассматривалась как показатель работы иммунной системы). Заживление оценивалось ежедневно в течение восьми дней, а затем еще раз на 12-й день.

Более напряженные споры и ссоры в лаборатории коррелировали с более негативным типичным поведением в браке — и эти ежедневные модели общения таких пар, вероятно, являются виновниками постоянных негативных эмоций, стрессов и, как следствие, биологических факторов, которые свидетельствовали об ухудшении здоровья. Кстати, такие пары изначально демонстрировали более высокие показатели провоспалительных маркеров в крови.

Выяснилось, что стресс, испытываемый супругами во время короткой ссоры, может замедлить способность их организма заживлять раны как минимум на сутки. Негативные модели общения — даже взаимное избегание ссоры или когда один из супругов выдвигает требование, а другой отказывается его обсуждать, — оказывали каскадное воздействие на самочувствие обоих, а также на показатели воспаления и иммунной функции.

По проторенной дорожке

Несколько вполне конкретных результатов показали, насколько коварным может быть влияние негативных моделей общения: медленнее всего раны заживали в парах, которые взаимно избегали разговоров на неприятные темы, а также демонстрировали «отгораживающее» поведение во время споров. Но даже если избегающие друг друга люди были более позитивны в попытках разрешить конфликт, эта позитивность не помогла им быстрее залечить раны. Примечательно при этом, что пары, которые сообщили в анкетах о более конструктивном взаимном общении, и лабораторные беседы оценивали более положительно.

Эксперимент американских ученых показал, насколько важно понимать, что происходит за кулисами брака: то, что пары говорят о своих отношениях, действительно отражается не только на поведении, но и на физиологии супругов, однако при этом нужно учитывать, что взаимодействие между ними идет по давно проторенным путям, настолько устойчивым, что на самом деле не так просто пустить этот поезд под откос.

Специалисты по вопросам семьи и брака напоминают, что у супружеских пар далеко не сразу формируются реальные представления о том, каким должен быть брак, способные противостоять любым попыткам доказать нечто обратное. В плохом браке негативное поведение воспринимается как подтверждение этих самых ожиданий, в то время как в хорошем браке негативное поведение партнера воспринимается в первую очередь как показатель того, что близкий человек оказался в беде.
Рози Шроут, доцент кафедры личностного развития и семейных наук в Университете Пердью (США): Брак в целом психологи связывают с улучшением здоровья состоящих в нем людей, но браки с хроническим набором неразрешенных проблем, несчастные браки, несомненно, могут негативно сказываться на здоровье. Мы видим, что и хронический ежедневный негатив, и острые всплески негатива, и их сочетание весьма плохо отражаются не только на эмоциях и психологическом состоянии, но и на иммунном статусе супругов. Причем эмоциональные, реляционные и иммунные последствия оказались особенно неблагоприятными для женщин.
Смотри не перепутай

Трудно не заметить, что в последнее время в языке появляется очень много неологизмов, обозначающих всякие неприятные понятия, вроде бы разные по смыслу, но с общечеловеческой точки зрения легко объединяемые в одну большую философскую категорию — нелюбовь. Мы того и гляди потонем в этом модном новоязе — абьюз, газлайтинг, гостинг, висхолдинг, неглект и прочий виктимблейминг, который звучит как сплошной поток ругательств. Но если все вокруг ругаются на непонятном тебе языке, наверное, неплохо знать, что стоит за этими странными словами.

Итак, абьюзер — существо страшное, любит издеваться над своими близкими, причем самыми изощренными способами. Слово уже прижилось, правда, не совсем в своем первоначальном значении: чтобы сегодня прослыть абьюзером, необязательно держать супругу взаперти или морить свою половинку голодом, достаточно бросить ей небрежно: «Ты прямо как твоя мама!» — и вот он, абьюз через унижение и отторжение ее близких. В общем, понятно, на какой тонкой грани мы все сегодня оказались...

Висхолдинг, оказывается, можно легко перепутать с газлайтингом или гостингом. Но это не одно и то же. Газлайтинг — это выражение сомнения в адекватности партнера, форма психологического насилия, убеждения другого человека в его психическом нездоровье. Цель одна — получить ту или иную выгоду для себя, паразитировать на чьей-то неуверенности. Справиться может каждый: когда другой человек рассказывает о чем-то для него важном, газлайтеру достаточно подвергать все тотальному обесцениванию: «тебе показалось», «снова ты все придумываешь».

В ситуации гостинга партнер просто исчезает из отношений: без предупреждения и объяснения причин блокирует в социальных сетях, добавляет в черный список номер бывшего/бывшей. Его стратегия — сбежать, желательно с концами. Этакий призрак, привидение, но отнюдь не романтичное. Жертва же остается в недоумении решать вечную неразрешимую загадку «А что, собственно, произошло?» и корить/оплакивать себя несчастную.

В случае висхолдинга агрессор обесценивает адресата: «Ну нет тебя, нет твоих чувств и проблем тоже нет, говорить просто не о чем». Только попытайтесь нынче сделать вид, что не расслышали, не поняли, заговорить о другом, отшутиться, в конце концов, — сразу прослывете тем еще висхолдером!

А вот неглект (когда кто-то позволяет себе систематически игнорировать жизненно важные потребности человека, которые тот не может обеспечить самостоятельно) — штука куда более серьезная, но если речь идет о детях, стариках, тяжело больных людях. А не о покупке зимних сапог, которая не состоялась, потому что ваш муж потратил отложенные деньги на ремонт машины...