Думаю, каждый читал и хорошо знает этот миф. Он описывает историю Нарцисса и Эхо. Нарцисс настолько полюбил свое отражение в ручье, что умер возле него от истощения. А Эхо была безответно влюблена в Нарцисса и умерла от любви к нему.
Миф мифом, но легенда о Нарциссе описывает нашу нынешнюю реальность. Ведь действительно, мы можем просто оглянуться вокруг и встретить таких людей везде: на работе, в семье, среди знакомых. Да, они прекрасны, харизматичны, самоуверены, привлекательны, умны, сильны и можно многими хорошими словами их описать. Многие из них становятся нашими кумирами, мы хотим быть похожими на них, подражать, желать быть к ним ближе, соприкасаться и чувствовать себя хоть маленькой частью их волшебного «идеального» мира, но увы, «мир нарцисса» не достижим не только простым людям, но и даже ему самому. Ведь он живет в «воздушном замке», который сам построил и до которого сам же не может и не сможет никогда добраться, чтобы жить в нем. Их основная цель - это быть идеальными во всем, а также жить в идеальном мире. Что, к сожалению, не достижимо. И эта «борьба с ветряными мельницами» может длиться до конца жизни. В обычной реальной земной жизни чаще всего они не находят спокойствия и удовлетворения и много времени из-за этого могут пробыть в глубокой депрессии, сами того не осознавая, или в погоне «за счастьем». Из этого можно сделать вывод, что до обычных людей таким людям дела нет. Каждое знакомство и общение для них-это преследование только своих интересов и получение выгоды, как только интерес заканчивается, они пытаются свести отношения на нет или полностью отказаться от отношений. Таким образом, порой они сильно ранят окружающих и близких людей.
Таких людей становится все больше и больше, поэтому мы смело можем назвать 21 век - веком Нарциссизма.
Понятие «нарциссизм»
Вот что пишет Сэнди Хотчкинс в своей книге «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма»:
Иногда кажется, что мир полон эгоистов, которые совершенно не думают о других и только и делают, что используют их в своих целях. Их потребности гораздо важнее нужд и чаяний остальных, и они считают, что им все обеспечат другие. Всем известны такие люди. Таковы, возможно, наши родители, братья или сестры, дети, супруги, любовники или любовницы, друзья, коллеги и начальники; это могут быть знакомые, которых мы встретили в клубе или общественной организации. Они есть везде, и чем больше наша жизнь переплетается с их жизнью, тем больше страданий мы испытываем..
В наше время, в современную эпоху, нарциссизм не только терпят - его одобряют и восхваляют. Многие наши лидеры и обожаемые нами общественные деятели рисуются, выставляя на всеобщее обозрение свои нарциссические склонности, и нам не терпится подражать их исключительности. Их возмутительное поведение не оставляет нас равнодушными и кажется нам обаятельным и привлекательным, и потому мы позволяем себе ими «восторгаться». Пока мы не научимся распознавать, какое поведение является здоровым, а какое нет, мы будем ходить в тумане, и утверждение, что «так делает каждый», не поможет оправдаться тем, кто катится при этом под откос.
Давайте более подробно разберем систему семейных отношений, в которых формируется Нарцисс. В литературе такие семьи называются «Нарциссическими» или скрыто травмирующими.
«Нарциссическая семья»
Очень хорошо такие семьи описывает Ст. Дональдсон - Прессман в своей книге «Нарциссическая семья»:
Нарцисс представляет родительскую систему, которая по какой-либо причине (стресс на работе, алкоголизм, употребление наркотиков, физическая инвалидность, недостаток родительских навыков) занята удовлетворением в первую очередь собственных потребностей. Эхо - это ребенок, пытающийся привлечь к себе внимание родителя и заслужить его одобрение, становясь для этого послушным отражением потребностей родителей, а значит, не развивающим способность найти собственный «голос» — что означает признание своих желаний и потребностей и разработку стратегии по их удовлетворению. В нарциссической системе семейных отношений схема удовлетворения эмоциональных потребностей переворачивается с ног на голову: если в здоровой семье родители стараются удовлетворить эмоциональные потребности детей, то в нарциссической семье обязанностью детей становится удовлетворять эмоциональные нужды родителей.
Нарциссическая семья часто напоминает блестящее красное яблоко из пословицы с червячком внутри: оно выглядит замечательно, пока не укусишь его и не обнаружишь червяка. Остальная часть яблока может быть вполне хорошей, но аппетит то уже пропал.
В нарциссической семье большинство из того, что случается, можно назвать «вполне хорошим», но эмоциональное подкрепление отсутствует. Эмоциональные потребности детей не получают насыщения, потому что родители не сосредоточены на том, чтобы их насытить. Вместо того чтобы являть собой благосклонное, ласковое и отражающее действительность зеркало для своих детей, нарциссические родители представляют собой зеркало, отражающее их собственные потребности и ожидающие при этом, чтобы дети реагировали на эти потребности. Фокус сбит, перспектива искажена, и дети растут, чувствуя себя неполноценными, неправильными, виноватыми.
Неспособность родителей сосредоточится на эмоциональных потребностях ребенка или детей - это основной фактор, определяющий нарциссическую семью как таковую.
Характерные особенности таких семей:
1. Искаженная ответственность
В нарциссической семье ответственность за удовлетворение эмоциональных потребностей лежит на ребенке, а не на его родителях. Ребенок становится также ответственным за удовлетворение нужд родителей. При этом лишая себя возможности для необходимого роста и полноценного развития. Ребенок практически становится «Родителем» своим родителям, что несет за собой очень серьезные психологические нарушения в виде постоянного чувства вины, стыда, вспышки гнева, ярости, агрессии и так далее.
Основные установки, вызывающие такие чувства — это «Я должен», «Я обязан», «Мне должны и обязаны» и т.п. У здоровых же детей, а впоследствии у взрослых, формируются более благоприятные и не разрущающие формы установок и убеждений, такие как «Мне бы хотелось», «Мне важно», не вызывающих претензий и требований ни к себе, ни к окружающим. Психологически такой человек в основном чувствует спокойствие и доброжелательное отношение к миру и к людям вокруг.
2. Проблема близких отношений и доверия
Для ребенка из нарциссической семьи близкие, здоровые, полноценные отношения являются проблемой. Дети из таких семей на своем опыте вынесли убеждение, что доверять никому нельзя. Такие люди часто говорят, что семья - это оковы, ограничения, пытка, бессмыслица. Они задают вопросы: «В чем смысл дружбы?», «Для чего необходимо общаться?», «Зачем создавать семью, если я сам все могу?». Нарцисс воспринимает дружбу, семью, отношения как логическую схему или набор действий, не чувствуя за этим поддержки, удовольствия, радости. Поэтому став взрослыми, как бы они ни хотели создать гармоничные и любящие отношения, им трудно сломать стены недоверия как к себе и своим чувствам, так и к другим людям, которые они воздвигли.
Необходимость в физической и психической безопасности - это фундамент для развития доверия, и закладывается он на самых ранних этапах жизни. Ребенок, который растет в нациссической семье, привыкает не доверять или разучается доверять, нежели учится доверять. Пока дети маленькие, их кормят, обнимают, ласкают, одевают. Все маленькие дети постоянно испытывают потребности, но потребности маленьких детей не угрожают системе родителей, они просты, и родители готовы и хотят их удовлетворять. Но по мере того, как ребенок растет, его потребности становятся более сложными. Родительская система может быть не способна удовлетворять эти требования, может воспринять их как угрозу своей стабильности и начать реагировать на потребности ребенка все более негативно и с негодованием. Например, таким родителям нравится, когда ребенок маленький и нравится удовлетворять его потребности, но они начинают их отвергать, когда ребенок становится старше. В таком случае, человек получает установку о том, что не нужно взрослеть, ведь это плохо.
3. Ребенок не желающий, а реагирующий
Часто ли вы просто и естественно можете ответить себе на вопрос: «Что я хочу?», «Что мне доставит удовольствие?», «Куда мне стремиться?».
Подобно тому, как Эхо из мифа была способна только отражать чувства других, так и дети, растущие в нарциссических семьях, становятся людьми, которые не имеют право хотеть и желать, а могут лишь реагировать и приспосабливаться к состояниям родителей. Со временем, так как их чувства никто не объяснял и не говорил, что с ними делать, они становятся неким фоном возбуждения, раздражения или общего дискомфорта, который хочется заглушить. Такие клиенты на консультациях говорят, что не знают, чего хотят, они не понимают своей цели и им сложно понять себя. Кто-то говорит о тумане, кто-то о песке в глазах, кто-то о бессмысленности жизни и пустоте. Обычно на вопрос психотерапевта: «Что вы чувствуете?» человек испытывает раздражение, а иногда просто удивляется, так как этот вопрос он может быть слышит впервые.
4. Напряженность и страх быть брошенным
Напряженность - отличительная черта нарциссической семьи. Дети всегда отчаянно пытаются привлечь внимание и заслужить одобрение или стараются «не раскачивать лодку», чтобы не ухудшить положение дел - все это ради того, чтобы попытаться приобрести некоторый контроль над ситуацией и улучшить ее. Детский страх быть брошенным заставляет их идти на все, лишь бы отрицать (перед другими людьми, и часто перед собой) действительность их домашней ситуации. Этот страх быть покинутым и отвергнутым часто переносится во взрослую жизнь, делая раскрытие фактов о родной семье трудным и болезненным процессом в терапии. Обычно такие люди искренне не понимают в чем их проблема, на терапии они свято верят, что их семья идеальная и самая лучшая, это или он плохой, или вообще непонятно, почему болит желудок, почему пусто и плохо внутри.
5. Проблема границ своего «Я»
В нарциссической семье дети испытывают недостаток в правах. Их чувства не учитываются. Также у ребенка нет права на свое личное пространство и уединение, родители могут в любой момент нарушить границу. Ребенок воспринимается не как отдельная самостоятельная личность, а как собственность. Где права на него есть только у родителей. Ребенок в итоге вырастая, может чувствовать, что он сам себе не принадлежит.
Одна из моих клиенток, например, описывая свои чувства говорила:
Я нахожусь будто вне себя, а не внутри. Я хочу быть внутри. Это говорит о том, что она разучилась ощущать свои чувства, вся ее жизнь была посвящена удовлетворению чувств других. Ее родители заходили в комнату не постучавшись, могли сидеть там и заниматься своими делами, читали дневники ребенка, рылись в его вещах, заставляли ее разговаривать с ними, когда она совсем не хотела этого делать. Ее границы нарушались постоянно, потребности не учитывались.Мы рассмотрели основные элементы нарциссической семьи. На самом деле их больше. Но этих пяти достаточно для того, чтобы понять причины поведения нарциссической личности.
Люди, выросшие в таких семьях, зачастую не знают, что имеют право говорить «нет», что у них есть право ставить границы, что они делают для других и что не обязаны делать. Они не должны быть угодными или удобными и ставить потребности других выше своих. Они имеют право не слушать все подряд от других людей и в любой момент сказать «нет» или просто сказать «я не хочу об этом говорить или разговаривать вообще.
Как вы смогли увидеть выше, «Нарциссы» не такие плохие люди как может изначально показаться, когда вы столкнетесь с ними, с их защитными масками, которые выражают хладнокровие, высокомерие и равнодушие. Они просто глубоко травмированные дети, которые для того, чтобы выжить в этом мире, поросли масками и защитами чтобы спастись от боли и страданий, которые, как им кажется, может причинить весь мир людей.
Они выросли в таких семьях, где их родители практически постоянно предавали, а то и унижали и обесценивали. У них нет опыта построения нормальных, здоровых, полноценных взаимоотношений, нет для этого необходимых знаний, умений и навыков, которые в свое время должны были дать родители. У них было все совсем наоборот: ребенку были даны знания, как быть удобным в его семье и что нужно сделать, чтобы выжить. В итоге, все, что он научился делать в своей родной семье, это выживать, подстраиваясь под желания и потребности других людей.
Как отмечает Ст. Дональдсон- Прессман:
Каким-то образом, в тот или иной момент, в историях этих семей ответственность за обеспечение эмоциональных потребностей переместилась от родителей - где ей и положено быть — к детям.
Дети тогда становятся похожими на деревья, которые можно встретить в лесу: ствол растет прямым некоторое время, и затем по какой-то причине вдруг начинает расти в одну сторону. Как и у тех деревьев, у детей в нарциссических семьях их здоровый эмоциональный рост останавливается в какой-то момент. Их чувства отключаются, и они начинают расти в другом, нездоровом направлении.
На консультациях у психолога и психотерапевта взрослые и дети как раз и учатся в безопасной атмосфере это делать, а именно выстраивать полноценные здоровые отношения, основанные на доверии, на уважении границ и пространства другого; свободно проявлять и выражать свои чувства.
У психотерапевтов есть отличная фраза: «Простроив отношения со своим терапевтом, ты сможешь построить их со всем миром». Из моего опыта я с уверенностью могу сказать, что это чистая правда.
Берегите себя и свои чувства!
Комментарии читателей
на нашу рассылку